自分嫌いから自信がなくなっても、心身を撫でる事で、あなたらしい生き方ができることをお伝えします

• 2022.6.4
• 人生
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目的がズレると想いからも離れていく

丁度一か月前の事を振り返りました。

心が不安定過ぎる。対人関係でも疲れ、身体も心も苦しかった自分。

心の平穏の為に始めた瞑想や、身体も心もリラックスを感じられる施術を同じ悩みを持った人に届けたい。

一歩踏み出したい為に、施術のモニター募集をしたんです。（５月のＧＷ期間中）

 

だけれど結果的には一人も来てはくれませんでした。

かなり落ち込みました。自分を否定する声が頭の中を覆っていました。

 

その反面、どこか心の中ではモニターさんが来てくれない事に安心していた自分もいました。

なぜなのでしょうか‥‥

 

時間が経ってから気づいてきた事がありました。

心の奥では、焦り不安がありました。その焦りと不安を深堀りしてみると。

モニターさんが来なかったらどうしよう。という不安と焦りだったのです。

 

お客さんに身体の癒しを感じてもらえる施術を届けたい。心の平穏を感じてもらいたい。役に立ちたい。

これが本来の目的だったはずなのに・・・

 

何日も掛けて作成していったブログの案内や、施術場所の設定などをしていく内に、ここまでやったからにはモニターさんが来てくれないと嫌だ。

頑張った自分がいて、それに対して成果（モニターさんが来てくれる）が無かったら自分が惨めに感じるという事を心で分かっていたんです。

自分が惨めになりたくない。反応が無い=自分なんて価値が無い。と思ってしまう自分がいます。

違った方向での目的になってしまい、それが焦りと不安にも変わっていきました。

 

そもそもこれってモニターさんどうこう以前に、自分の事しか考えれていない状態です。

 

目的や想いがズレた状態で、仮にモニターさんが来てくれていたとしても…

きっと本当の自分が届けたい施術や想いの時間にはなる訳がありません。

 

なので、モニターさんが来てくれなかった事で安心した部分がありました。

だけれども、それは単なる現実から目を逸らしている様にも感じます。

自分はそれで良いの？って感じます。

 

自分はやっぱそんな気持ちがあったとしてもお客さんに自分の施術を届けたい。

 

今回、モニターさんが来てくれなかったから何も得られなかった訳ではありません。

自分の気持ちをこうして文字として、言葉として書きだす。気づいた事が出てきました。

 

なぜ目的がズレていってしまったのだろうか。

変な焦りの感情が出たのか。あの時なんでこういう気持ちになったんだろう。とか。

自分には価値が無い。惨めな自分をみたくない。反応がない自分を認めたくない。

そもそも自分って自分の事しか考えていないんだなという事。

 

見たくない感情から逃げて自分に嘘をついていた過去から、こうして自分と向き合う事をしている時間。

 

結果はモニターさんが来てくれなかった事実。それに対して感じた自分の心の感情や言葉もあった。

投げ出してしまおう。もう別にやらなくて良い。という声も出てきた。

向き合えたとか、気づけた自分に満足して、はいもう終わり！という訳でもありません。

 

今だから振り返れているけれど、渦中にいるとまた同じような焦りや不安は起きると感じます。

その時にじゃあどうする・・・という問いを現在自分と向き合って日々を過ごしています。